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Toujours je détesta Paris. Assis sur le chiotte, je me masse la kikette et je rigole encore de comment je viens de viré la meufe de mon lit. Il y a des meufes qui croient qu’il n’y a pas pire qu’un gars qui part avant qu’elle se lève sans jamais lui contacter (c’est un faut pas de dormir sur le job!), c’est juste qu’elles m’ont pas encore croisé le matin.
Yeux fermés, pas par fatigues mais craintes que quelqu’une me porte la parole. Il y a un bruit assourdi et avec plus de syllabes que prout qui gémit de l’autre côté du lit. Comme une fool à une vernissage, je vois mon occasion, débout, je lui ôte les couvertures plus vite qu’une fool puisse finir les verres, pour voir si elle tacha les draps et avant qu’elle puisse dire “as tu entendu?”, je lui dis “merci d’être venu, qu’elle putain d’odeur, on dirait un civet mal tourné” le genre de truc trop lourd que seulement une mamie puisse faire. “Habile toi” Je ouvre la fenêtre et ce n’est pas parce qu’elle devenir toute rouge “Tu vas chercher une bombe, le papier d’armenie ou quelque chose pour enlever cet odeur civet” en lui jetant ses fringues. “Ce n’est pas si mauvais?” Elle me demande, ses yeux commence à gonflés, je m’approche pour lui donner un câlin, son menton dans ma main, je lève sa tête qu’elle puisse me regarder dans les yeux, je me tourne la tête et fais semblant d’avaler mon propre vomit puis nous reconnectons des yeux et je lui rote en plein face. Elle éclate en larmes et part en courant. Je n’ai jamais était quelqu’un pour les au revoir mais je trouva ma manière de gérer la nécessité.
Comme je dis, j’aime les faire crier tout le soir et le matin encore. Oh attends, on dis pleurer en français, la blague ne marche qu’en anglais. Pff qu’importe, je ne pense pas qu’elle l’aurait trouvé aussi drôle que moi.
C’est à des moments comme celui-ci que je me sens artiste; je changea la perception du monde de quelqu’une. Elle réagît émotivemment et physiquement, je ne suis pas un de ces conards qui prend son travail trop au sérieux, qui enregistre tout – je fais l’art pour l’art, moi je suis l’artist, je suis! Ma bite rose en main, assis dans le waters, me demandant est ce une forme plastique?
Eyes closed, not from tiredness but from the fear that someone might try to talk to me. There’s a muffled sound, too long to get away with being an anonymous bodily sound. As quick as a student’s hand stretching for a free glass of wine, I am up. Before she can ask me if I heard anything? I rip the covers off to see… “If you’ve left skid marks on my sheets, for fuck sake, it smells like a pot of peas that’s been sitting in the sink for a week, just waiting for someone to lift the lid.” While opening the window, I tell her to “stick your threads on and get some air freshner or some armenian paper to get rid of this fowl smell.” This bird just didn’t get it; homonyms don’t seem to work in verbal humour but I found it funny. So I am throwing her thread (cleaning the pockets as I go), when she asks – Is it that bad? Her eyes starting to swell, so I move closer, to give her a hug, but just before I turn my head, pretending to swallow my own vomit and then I burp in her face; she bursts into tears and leaves running. I was never one for goodbyes, my way is more entertaining.
Like I say I like to make them scream, all through the night and then again in the morning. Damn, that joke only works in English. What do I care, I doubt she would have found it funny anyway.
It’s at moments like this, that I feel like an artist. I changed someone’s perception of the world both physically and emotionally. I am not one of these wankers who takes his work so seriously that he records everything. I make art for art’s sake, I am, I am the artist with my pink penis in hand wondering whether it is a plastic form?
J’adore ta première personne du passé- pas- si -simple ! Et puis cette nouvelle posture de dandy-gros-déguelasse… Ca t’a un coté Bukowskien qui n’est pas pour me déplaire !